杂记

很多时候，工作了太久，会渐渐忘了感受一件事情的纯粹。
因为害怕自己慢慢地被生活的繁琐吞噬，我逼着自己重新记录一些感受。

刚刚在FOX Premier 又再看了一次 The Avengers，想再看一次的原因是因为最近看了 Iron Man III，我想知道 Tony Stark 为什么会患上了创伤后遗症。整部电影看下来，印象很深刻的一幕是在德国的时候，Asgard 的Loki 狂妄地颐指众人群下跪，大家在惊慌失措下照做了；Loki 于是很得意地说到，人类最终是渴望被征服的，到最后人类也会一直下跪。这个时候，有个老先生缓缓地站了起来，冷冷又坚定地说，可惜不会给你这种人下跪。无惧下一秒极有可能被变态的Loki残忍地杀害，也没考虑过自己手无寸铁兼老迈的身躯来对抗无胜算的恶势力，这样的自尊捍卫让我很感动。

或许是我不喜欢人云亦云的个性，我希望每一件事情都有我的自我想法和自主权，不代表我不能够赞同别人，我只是想在赞同任何的事情都是出自于本身的考虑和理由，而不是害怕变成少数而扼杀了真正的自己。所以，我特别欣赏及珍惜这样的人。

越强大的人总是以为他们越无坚不摧，他们会渐渐忘了被击溃其实也不过就那么一瞬间的事情。我们也一样，以为自己是市井小民，就什么也无足轻重。大人物随地对垃圾是大错，无名氏随地吐痰是无过吗？专业人士说的话就是真理，学历低老人的智慧就是歪理吗？怎么想也觉得不太对，是吧？

读很多的书，走很多的路，看很多的风景，不是图在Facebook上的Like 和Comment，而是让我们能够更深切地感受这个社会，比较不同地域的文化人情，让我们能够成为一个更好的人。一直继续努力做一个更好的人，如此而已。

清单

殷殷期待的末日并没有到来，无惊无险的又过了一年。
我想起了去年曾经给自己列了一个清单，当时总觉得还有时间完成，只是没有想到一年原来短暂得令人措手不及啊.....


1. 存钱，而且还是不能动用的钱。

• 钱是存了，但经不起诱惑也动用了些许。今年会真心悔改的，存的钱也要比去年多！

2. 运动，每星期至少两次。

• 每个星期在老爸的威逼下在家中一同练气功，可是中医师还是觉得不够，要多一点流汗身体才会好。今年要加额，一星期除了要练功两天，还要加跑步两天。

3. 收敛脾气，每个月的生气配额是两次。

• 真的没什么印象自己到底生气了多少次，不过老实说应该没怎么长进。嗯，还是有点难，但今年尽量慢慢收敛吧。

4. 开始工作了，什么都学着点忍着点吧，至少挨到今年底。

• 捱过了！！！然后再一年......

5. 要去一个没去过的地方，仅限于国内。

• Morib, Pulau Pangkor, Port Dickson. Checked!

6. 每个月至少记录一次我的点滴。

• 非常明显，没有。今年今年，我会努力的。

7. 整理我的睡房。

• 整理了！

还不算太差的一年，我想。

只是心情一直不太好，一直觉得事与愿违。

但有时回头想想，只要对明天不太烦恼，家人一直都在身边，常常有机会见到好朋友，我想还是幸福的 :) 

假象

看到朋友们在社交网站上的生活照片，觉的自己现在的生活总是不如别人。然后觉得只要生活得像那些朋友一样，我应该就是幸福快乐的。然后庸碌地追求大家觉得幸福的生活，却发现快乐并没有变得多一些。

最近慢慢发现，我像是生活在最接近现实的那一面。这种体会推翻生活了二十多年的自己，像是沉睡了千年的美国队长，醒来惊觉时发现物换星移的慌恐。然后假装自己适应得很好，很快地融入了这个美好的世界。可是结果世界真的不是那么地美好的，我们总是有一堆的繁琐，坏人总是层出不穷，物价总是不断上涨，能活着喘息居然是一件值得庆幸的事。

然后还是不断告诉自己，只要可以活着，还是好的。


到头来，如果人生只是一种假象，我们会崩溃吗？

Resolution

好朋友曾经告诉过我，他在每个新的一年头，都会为自己定下一些目标去达成；年尾的时候再来验收自己做到了多少。大志向也好，小零星也罢，至少检验自己在一年里到底做了些什么。

听了他的话以后，我就跃跃欲试，免得总是觉得自己浑浑噩噩地过日子。

所以，2012 想要做什么呢？

1. 存钱，而且还是不能动用的钱。
2. 运动，每星期至少两次。
3. 收敛脾气，每个月的生气配额是两次。
4. 开始工作了，什么都学着点忍着点吧，至少挨到今年底。
5. 要去一个没去过的地方，仅限于国内。
6. 每个月至少记录一次我的点滴。
7. 整理我的睡房。

想了好久，还是不到十项，真是没有方向。
2012，对我来说应该是宜守不宜攻，很多事情就像洗牌了一样，重新开始。
期待吧！
=）

接受

我很讶异于自己的不够震惊，
像是知道你会选择这样的不告而别。
我不喜欢这样的我的感觉，
坦然接受得那么理所当然，那么令我害怕。

我常常在想，我们之间，
到底是我做错了，还是你没有办法面对？
我一直以为我还有时间可以思索，
就算得不出一个所以然，
我也相信有一天我们总能重新毫无芥蒂地面对对方。

可是我一直以为我还有时间，以为我们须要的只是时间，
却在接到消息的那一刻恍然，
我们俩的时间线搭不上，
然后就再也搭不上了...

朋友和家人有点担心我对于事情的承受度。
某程度上，我想我是无措的。
但是我更混乱于该用什么身份面对这件事，
看起来很无关紧要，但我却一直很挣扎。
感觉到心里头的那块阴暗，正慢慢吞噬着我。

我想，你会知道的...
很多时候你担心朋友会因为你的一些举止性格而疏远你，进而放弃你这个朋友；
而你会因为这样就活不了，所以你只把大家可以接受的一面呈现给大家看。
让大家喜欢你，变成你活下去的理由。
我想告诉你，
虽然我不见得赞同你的所有作为和想法，但是我接受每一面的你。
我相信，你身边有非常多的朋友都像我一样，
把你当成是好朋友，不是因为你很好，
纯粹只是因为我们接受你是你。

我有希望过，在那一个瞬间，
有人叫住你问你在干什么；
或是有某某人突然拨电给你问你要不要吃午餐；
或是楼下有小孩突然哭闹什么的...
我想当时应该很安静吧，荒凉地听不见世界，只执著于自己的伤痛。

我还是想告诉你，
我真的没有办法认同你这样做，
但是我还是接受，也希望这样的你可以真的快乐。
要幸福哦...

开始懂得

小的时候，有一天爸爸语重心长地对我说：“女孩子，聪明就好，不要太聪明。” 那个时候的我，觉得爸爸真是个百分百的传统中国大男人主义奉行者，对于他这番言论，自然是嗤之以鼻，然后把我满腔女性主义思想化作子弹一一反击他。

可是我的爸爸，在那么多年当中，一直不间断地灌输我这种中庸之态。可以聪明，不用太聪明；成绩不差就好，不用太好；人长得健康清秀就好，不要太漂亮；有才能就好，不用锋芒尽露。尤其你是女生。我总是愤愤不平的，聪明不可以，打扮得漂亮也不可以，还要把自己的才能藏起来？！ 那读书干吗？学很多的东西干吗？爸爸说，学习是为了让你在这个社会上可以与别人在同一个起跑点，或者更好的起跑点竞争。现在你可能不明白，但是要记得我对你说过的话。

当我们开始懂情的时候，妈妈常说：“一对男女在一起，门当户对是很重要的。” 都什么时代了，还门当户对？！一定要是华人，一定要同样的信仰，最好家世清白，家庭背景也不要相距甚远，等诸如此类。那时我觉得我的妈妈真的很势利眼，把爱情最美好的本质都抹杀了。我常常跟妈妈举例一些身份背景很悬殊，但还是会幸福美满的。妈妈很少与我辩驳，却说当然会有例外，但是很少，也特别辛苦，只是希望我们选择交往对象时，多着这一份考量。

但是，考虑那么多的爱情，还是爱情吗？爱一个人，不就是要接受每一面的他吗？妈妈说，到结婚的时候，就不止是每一面的他了，还有接受每一面的他的家庭，他的生活，他的背景。我不懂，两个人要结婚为什么得那么复杂？那时候，总以为只要有爱，我们可以克服万难。我不知道爱情原来会倦怠，会因为很多的现实而变质，让爱变成不爱。

然后有一天，我突然明了这些我好多年前觉得是歪理的道理。
原来他们说的都是对的，我只是不够历练去明白这些生活的无奈。
于是可以了解，为什么有人会想隐世，为什么真正的韬光养晦让人那么佩服，为什么明明很相爱的人最后不会相守，为什么越多风光婚礼的背后后看到的是更高的离婚率...

生活就是这样子，我们必须去经历，去受伤，苦难中去体会，然后领悟。
当我们开始懂得的时候，我们还能够保有那份最纯粹吗？

取代

姐姐直接了当地让我不要再等了，去买个新的吧，这么说着。

友人K说，让失恋的人忘却上一段感情最好的方法，就是去找新的对象。
同样的逻辑套用在我的身上，就是去买新的一个，不让自己一直沉醉于遗失的漩涡里。

结果…

加大版无电话功能之取代品。

这么大一个，应该不会再无声无息掉了吧？

背心

最近用着MSN的 video call。
可是我的电脑偶尔会出现非常怪异的画面，我不晓得是什么问题，
但通常只要我 restart 电脑后，一切又恢复正常。

和男友 video call 时，那怪异的画面又出现了。
忍不住问他，你有看到什么不正常的画面吗？
他看了看，想了想，说，有！你为什么会穿着背心？！你不冷吗？！

>.< 不是在问这个啦！
我只好 print screen 我所谓不正常的画面传送给他。
他才，yier，为什么这样的？

因为他的画面是正常的，所以在他眼中，
不正常的画面，
是在冬夜里穿着背心的我。
*笑*

失去

上课的时候，手机明明还在我的大腿上震动过。
下课后又如往常地走去隔壁的讲堂，准备下一堂课。
坐着以后发觉手机不在包包里，才猛然想起上一分钟手机是搁在大腿上的。
匆匆忙忙地又到回隔壁的讲堂，在我几分钟之前才坐过的位置附近找寻着；
不但请刚进讲堂的同学帮忙找着，还让教授做广播。
甚至有同学尝试拨我的手机号码，却告诉我手机是在关机状态的。
我只有苦笑地离开，课也不上就那么怆然地回家。

跑了校园失物招领处，也跑了 Vodafone 申请新的智慧卡。
该做的都做了，剩下的，就只有等了。
希望哪个捡到我手机的好心人，会交去失物招领吧。

我说我很伤心。
妈妈说没关系啦，再买一个新的吧。
Anything can be settled with money is no big problem.（她的朋友告诉她的）
这么地安慰着。

要是真的不见了，就得花钱再买个新的。
再多花一笔钱是痛心的，但是心里真正感到惶恐的，
是失去，就在这么转瞬间。
就算是这么地靠近，却像魔法般，在那一秒钟就在眼前消失了。

女性解放

最近突发奇想，觉得想要有自己的宝宝，却又不想那么快结婚。
毕竟有孩子和结婚是两码子事，所以我蛮有兴趣当未婚妈妈。

今天在MSN上与妈妈聊天，告诉了她我的想法，顺道征求她的同意。

Me :
I thought of having a baby, but not getting married first. 
Will you let me do so?
Mummy :
Erm... I don't think so lah...
Don't put me in this kind of stressful situation,
My old heart cannot take it leh!!
What makes you think like that?

妈妈不同意。=(
并下了如标题般的结论 :-
See what liberation has done to young ladies like YOU!!

lol. liao lat.

静静的

你的头就这么枕在我大腿，我的手也很自然地顺着你的发梢一路抚梳下去。
想要说什么，但又不知道说什么才是最合适的。
就这样，静静的。

正千头万绪的时候，脱口而出的，竟然是 -- 开心吗？
你翻了翻身，背对着我轻声答着，不开心。
心里揪了一下，还是不快乐吗？

觉得应该的，和喜欢的，终究是很大的差距。
我不能阻止你去做你觉得应该做的，纵然我觉得你不应该背负这样的不快乐，也不值得。
但我没有办法确定，让你放弃这种所谓的责任，你会更好吗？
我真的不知道。
所以还是这样，静静的，在你身边就好。

马不停蹄

没有料想到要回家，中间是那么分秒必争的。

星期六傍晚考了最后一张试卷以后，我回到房里做的不是打包行李，而是将房间的每一个角落都擦拭干净，然后清洗厕所，过后才将行李稍微整理整理。

星期天早上醒来以后，原本是在洗着杯子，看到红一片黑一片的炉灶便受不了地开始清洗炉灶的污垢，顺道快速地擦拭周遭的墙壁与洗水槽。接着就向柜台借了吸尘机，最重要是吸我房间的尘，当然又顺道帮客厅也吸一吸尘。忙完后终于可以好好地冲个澡，恢复清爽干净的自己。然后就将脏衣服拿去洗，洗衣机在转动的半个小时内，将电脑，备用手机，相机的电池充电。将洗好的衣服放入烘干机，因为时间设定是一个小时三十分钟，刚好足够我去市区提款存款再买咖啡给妈妈。市区回来后就将衣服取出，简单地煮个面当午餐。餐后就将衣服都折好整理，最后一次将行李都收拾好。倒垃圾后上个厕所，已经是下午3.15了，去雪梨机场的巴士是下午4点，刚刚好。

搭了三个小时的巴士到雪梨机场后，我被机场内的人山人海吓坏了，人龙般的队伍让我误以为整个雪梨机场只有那么一个柜台，而事实那只是马航的柜台而已。幸好两天前我温习正读得无聊时，上马航的网站做了 web check-in，所以只需将寄件行李做 baggage drop-off 就好了，十分钟就搞定，谢天谢地！柜台小姐说因为这班机全满，所以登机时间早了一个小时，提醒我准时登机。简单地医了肚子以后，就要去买澳洲巧克力，妈妈和姐姐指名只要澳洲出产的巧克力，我反正看到是 Australian Made 就放进购物袋里，因为没吃过所以每个牌子都各买一些。付钱的时候才发现所在地不是免税区，但因为我是即将登机的乘客，所以店家还是给我免税价，但必须过了出境检查以后，在登机口附近的分行才能拿回我的物品。

眼看时间差不多了，就赶紧入闸过检查站。在填写出境表格时，突然听见了"ano..."，抬头一望看到了一个日本阿姨，以为我是日本人就叽里呱啦地跟我说了一堆，虽然我听不懂，但知道她不是很清楚要怎么填那张出境纸，于是我说英文，她说日文，这般鸡同鸭讲地帮她把表格填好，然后过了检查站。赶紧以快走的速度找寻巧克力店的分行，取走一整袋的巧克力，然后将它们塞进我的手提箱，塞好以后，就听见登机的广播了。真是... 一分不留啊...

就这样搭了8个小时半的飞机，花了20分钟看青蜂侠，看了新少林寺的后20分钟和前20分钟，还有一套不知道什么名字的戏，是我看最少戏的一次长途飞行，因为都没有好戏。然后想睡的时候睡不着，真正睡着了以后被空姐叫醒吃早餐，澳洲时间的半夜四点，如果是马来西亚时间的话是半夜2点！！-.-|||

好不容易，到吉隆坡机场了。下了飞机以后，映入眼帘的是多么熟悉的场景和文字，就连空气的味道都让身体意识到，我回到了自己的国度，心情不由得雀跃了起来。当然，没忘了买烟和酒，才去领取行李。出了机场以后，在指定的门口却看不到爸爸，徘徊了接近15秒，又再度打电话给爸爸，问他正驾着什么车；他说他驾着他的车，在指定的门口却也没看见我。这么诡异？我们俩是在什么不同的空间吗？在同样的地点彼此都看不见对方？我又再度望了望门口的号码，是5号，没错啊！爸爸突然间“啊........ 你上来吧，我在Departure的楼层。哈哈，走错了！” >.< 好啦，下着雨的清晨5点，我原谅他。

在车里的3个多小时，爸爸就一直没停地讲话，他宝贝孙子的出世啦，名字啦，最近再做了些什么啦，杂七杂八地一堆。到了家门口以后，还要坚持说完了他的故事，才肯把车子停进去，也不管妈妈已在门口等了好一阵子。我一下车，妈妈就笑着问，他又在 ngor 什么？我笑了笑，给妈妈一个拥抱。我，终于回家了。

世界末日

玛雅历法预言着，我们的世界毁灭于2012年。

若真如预言般活不过2012，从现在起，就一直携手到末日吧...
若我们幸存了，那就继续相爱到永远吧...
世界末日都可以这么走过来，还有什么是过不了的呢？

小姑姑

从今以后，多了这么一个称谓。
你居然是个爸爸了?!

远距离

那是心中的隐晦。

有时觉得上天很爱开玩笑，总是让人不知不觉中在痛处重走一遭，考验着自身的极限。至少，我常常是这样过来的。

当时决定了要继续升学的时候，除了家人以外，每个知晓了这个决定后第一个问题就是：“男朋友怎么办?” 像是不成文的观念，虽然没有挑明了说，但是大抵是不怎么乐观。说实话，若我是个局外人，心中大概也不怎么看好。但是我，在懂得这样的分离会带来怎样的景象后，还是做了这么一个选择。

我们之间隔着5,000 公里的距离，2个小时的时差，秋天和夏天的季差。我换算不出在不同国度的我们，心的差距有多少。有时觉得我跟你还是仰望着同样的天空，呼吸同样的空气，伫立在同样的土地上，那般触手可及地接近。下一秒钟，却觉得那两个小时之间的差距，一直让我们措手不及地交错，遥远得像永远都没有办法跨越，那样的天各一方。

朋友说，要是我就在没出国前分手，省得辛苦。朋友说，我相信，一定还有更好的人。也有朋友说，真的有那么爱吗？有什么让你这样爱？还有朋友说，还在一起吗？在澳洲有没有遇到心动的对象？偶尔出轨享受一夜情也不错。原来，我有很多唯恐不乱的朋友。

说不出来的一种偏执，宁愿尝试后遍体鳞伤，总好过害怕再度伤害而退却。从哪里跌倒，就从哪里站起来 -- 那时我是这样告诉朋友的。一直相信，只有这样的我，才可以真正地挥别伤痛，找回自己。

只是，分居两地，真的很累。

考试症候群

有一些事情，并不是随着年纪的增长就会处理和面对地更好的。

例如现在的我，正血淋淋地接受这个考验。

虽然我每天自我建设，说服自己克服心理的压力，让到我自己都以为我的心态和思绪被处理得很好。结果... 整整一个星期多睡不着，睡不好。再这样下去，考试考不好就算了，命还真的会短几年。

为什么天一黑就睡不着呢？难道这里的天黑不是晚上？还是这里的太阳其实是月亮？-.-|||

压力啊，果真杀人于无形。

就算没死，也半疯了。

杂记

早上出房门的时候，一个只着内裤的男生正从浴室走出来。
四目交接时，各自轻声地打了个招呼，
希望没有泄露出我的震惊与尴尬。

从中午开始，客厅就一直弥漫着爆米花香。
很像在GSC排队买零食的感觉，
甜腻的香味，好几度让我觉得反胃。

宁静的晚上被急促的敲门声打断，然后就不复宁静。
房门外像是坐着十余人，喝着酒高谈阔论，小型的轰趴。
打开房门毫无防备地嗅进浓郁的香水味，
十几种香水的综合，有点呛鼻。
赶紧喝醉散场吧，要不然我连厕所都上不了。

哭砂

可能是 daylight saving 没了的关系，这里的天黑总是来得特别快。
到了Manly Beach 的时候，虽然不太迟，却已经是橙红色一片的天空。

Manly Beach 的夕阳

不知怎的，俊杰哼了哭砂的副歌，
当时虽然忘了歌名，也想不起是谁唱的，但却记得歌词。
俊杰说，看着这片风景听这首歌很有感觉。
然后真的在他的手机找出这首歌，开着 loud speaker，任歌声在海风和海浪声中摇曳。
我们就这样不言不语地坐着，体会很有感觉的画面。

片刻...
正在跑步的外国人，正在遛狗的外国人，正在慢走的一家大小外国人... 三三两两在我们面前经过。虽然大家看起来仍然各做各的，但是我仿佛在他们的表情中捕捉了一丝丝的... 疑惑？

经典华文歌，浪漫的夕阳，阵阵地海风，还有海浪拍石...
突然加上一堆金发碧眼的白种人，夹插着用澳式英文的日常对话。
画面突兀了起来。
像是同时发觉到这不协调兼怪异的情况，
俊杰和我只有止不住地笑。

霎时间，人种和语言的冲突感可以这么强烈。

幸好没人认识我

下课后沿路走回家的时候，
突然起了一阵风，
黄褐的树叶在这一阵阵地召唤下飘落，
而我像公主巡礼般接受这一切的洗礼，
唯美地不能自已。

伸手接过一片黄叶，
心中突然感慨，
为什么此刻牵着我的手的人不是你？

抬头一望，
看见了成群的学生的背影，
细碎的交谈声骤然清晰了起来。
我猛然清醒，
发觉自己像个呆子目无焦距地看着自己的手心，
典型的白痴一个。

幸好没人认识我。

你们没有错

你问，到底哪里错了？我们做不对了吗？
我，该说什么呢？

近几年的风波不断，让你们身心疲于奔命，
骄傲如你，居然自信心溃击，觉得很迷失。
纵使经历了这么多的风风雨雨，却还是这么地茫然。

时间会改变很多人、事物、态度、观念，
抽丝剥茧下，我们明白很多事情的变调从来就不是源于单一的原因。
既然是没有办法改变的事实，坦然地接受是最好的选择。
虽然最好的，不代表没有伤害，但却是在一片混乱中相对圆满的。

生命就是如此，就算你被狠狠的打击，还是得吃喝拉撒过每一天。
你说因为你没有选择。
我说你的选择就是用正面的态度去面对。
你说我非常乐观。
我说因为我知道什么人和事物对我而言是最重要的，而我从来不会怀疑它们会不会弃我而去。

而你，在得到了那么多以后，却不知道你拥有的是什么，那么地理所当然。
用心去领悟，你会发觉你失去的其实真的不多，因为最珍贵的，一直都在。
而他们，终究会发现他们获得的只是假象，却永远失去了爱。

你们没有错。
错的，是人心吧？